2017. Június 21. | Kategória: Vicc
Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos kis teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!

- Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék szegényeknek, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "Vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.
2017. Június 19. | Kategória: Vicc
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron bátyám, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskával. Eldobom a héját, gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
2017. Június 09. | Kategória: Vicc
Este a kocsmában beszélget két pasi:
- Barátom, tegnap megtettem az első lépést a válás felé...
- Na, mesélj, ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem!
2017. Június 03. | Kategória: Vicc
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.
2017. Május 21. | Kategória: Vicc
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:
- Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
- Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem...
2017. Május 15. | Kategória: Vicc
Azt mondja az első:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.
2017. Május 13. | Kategória: Vicc
- Képzeld, nagyi, főzni tanulunk a suliban!
- Nahát, ez nagyszerű! És meg is eszitek utána, amit főztök?
- Nem, a tanító néni hazaviszi a disznóknak.
2017. Május 11. | Kategória: Vicc
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.
A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Hölgyem, amit én láttam, az egy bernáthegyi.
2017. Május 09. | Kategória: Vicc
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK főnök, rögtön adom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ezután az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Egy pillanat főnök! Mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
2017. Május 08. | Kategória: Vicc
A dadogós hipót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos, majd lehúzta a redőnyt.
2017. Május 07. | Kategória: Vicc
- Hogy hívják az angol patikust?
- Sam Chapman...
2017. Május 05. | Kategória: Vicc
Miért nem szabad a kispolszkiban bekapcsolni a biztonsági övet?

Nehogy azt higgyék, hogy permetezni mész...