Nem szeretnék, ha továbbra is összefüggésbe hoznák őket a koronavírussal...

Micsoda? Hogy a magyaroknak silányabb termékeket forgalmaznak a külföldi vállalatok? Nevetséges, nekem a kanalas sültburi a kedvencem! U.i.: Amúgy rohadjon meg az összes multi, aki a szart csomagolja nekünk ugyan azért a pénzért 🙁 Üdv, "A"

- A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Telenor adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának!

A nevétől eltérően nem fekete, hanem egy hajszálvékony, átlátszó jégréteg az aszfalton.

Egy nő szívéhez az út, a nevetésen át vezet... Kivéve, ha a pöcsöd méretén nevet!

A rendőr megállítja a cigányt, mert kiderült, hogy szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint 1 hónap a börtönben. Egyszer csak hangosan felnevet... - Mit röhögsz, cigány? - Ott jön a komám egy dinnyével!

Ezt a kedvesen becéző márkanevet ma fedeztem fel a konyhában. Üdv, "A"

Az első és egyetlen macska aki az űrben járt francia volt és a Félicette vagy Astrocat nevet viselte. 1963-ban lőtték ki és sikeresen, éppségben visszatért a küldetéséről.

Négy barát arról beszélget, hogy vajon mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél. - Na, figyeljetek elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam 2 liter mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

Meghalt a híres szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a tiszteletére, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jót, amit értük tett. Úgy döntenek, hogy készítenek a halottaskocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik: - Te meg min nevetsz? - Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet... Én ugyanis nőgyógyász vagyok!

Sziasztok! Gondoltam beküldöm hátha ti is viccesnek találjátok... Jó az oldal, minden nap megnézzük 🙂